Il y a quelques années, alors que j’habitais avec mon chum de l’époque au dessus d’une bruyante brasserie du Plateau, j’ai surpris un voleur qui essayait de défoncer ma porte arrière. Il était tôt le matin et j’étais seule, mon copain étant déjà parti au travail. Par un pur hasard, c’est cette semaine-là qu’avait choisi le propriétaire du bloc pour installer des barreaux de sécurité à la porte et aux fenêtres, qui donnaient sur une ruelle mal famée. Croyant qu’il s’agissait d’un ouvrier qui venait ajuster ce nouveau système, je fais un beau sourire au voleur en lui envoyant la main. Il me voit et déguerpit aussitôt! Inutile de vous raconter que j’étais blanche comme un drap. Je ne peux que me demander ce qui serait arrivé s’il avait réussi à entrer chez moi, alors que je mangeais mes Frosted Flakes dans le salon en regardant les nouvelles.

Depuis, et surtout parce que j’habite seule, j’évite le rez-de-chaussée et j’ai un système d’alarme. Mais quand la porte fait du bruit et que j’entends des voix dans le corridor, je me demande si je ne devrais pas faire comme dans les films et garder une arme blanche sous mon lit, juste au cas. Mais laquelle choisir? Explorons les possibilités de ce désir parano :

La Maglite

Pouvoir d’impact : 4/5. Le long manche fait de la lampe de poche Maglite un objet contondant à craindre.
Bonus : Utile pour éclairer son chemin en cas de panne de courant ou pour jouer à X-Files avec les enfants.
Facteur de risque : Peut être oublié ailleurs que sous le lit lors d’une panne de courant.

La batte de cricket

Pouvoir d’impact : 5/5. Facile à manipuler et vraiment puissante. Fait un beau « wishhhhhh » sonore.
Bonus : Vous pouvez vous en servir à l’Halloween pour vous déguiser personnage du film Shaun of the Dead.
Facteur de risque : Vous pourriez passer pour un fan de cricket.

(Shaun of the Dead)















La caméra de sécurité

Pouvoir d’impact : 0/5. Permet simplement de voir si la personne qui sonne à votre porte est bel et bien le livreur de pizza ou un freak qui veut entrer pour voler le courrier.
Bonus : Permet d’espionner les voisins qui frenchent dans le lobby.
Facteur de risque : Vous oubliez que vous avez ce service et vous laissez rentrer le freak dans le building plutôt que d’ouvrir la télé et mettre ça au poste de la caméra pour voir qui sonne.

La batte de baseball

Pouvoir d’impact : 5/5
Bonus : Classique et intemporelle.
Facteur de risque : Tout le monde n’est pas un bon frappeur.

Le bâton rétractable

Pouvoir d’impact : 5/5. Se glisse bien dans le sac à main.
Bonus : Donne l’impression d’être Jennifer Lopez vs le malfrat dans Out of Sight
Facteur de risque : Pas certaine que c’est très légale.

Le gros maudit couteau

Pouvoir d’impact : 5/5. C’est un gros maudit couteau.
Bonus : Pratique lors de voyage en Amazonie.
Facteur de risque : Risque de coupure grave si vous cherchez souvent des objets à tâtons sous le lit. Après tout, c’est un maudit gros couteau.

L’extincteur

Pouvoir d’impact : 5/5. Peut être utilisé pour assommer l’ennemi ou pour l’aveugler.
Bonus : Pratique en cas d’incendie.
Facteur de risque : Doit être rechargé périodiquement.

Le sifflet

Pouvoir d’impact : 5/5 (audio seulement). Il est prouvé que souvent, les voleurs fuient s’ils entendent un cri ou un bruit strident.
Bonus : Pratique lors d’activités sportives, dressage de chien, ou pour créer une ambiance rave dans votre chambre.
Facteur de risque : Certains voleurs sont sourds.

Le rouleau à pâte

Pouvoir d’impact : 4/5. Le pivot central peut causer un manque de précision.
Bonus : Tarte aux pommes, tarte aux poires, tarte au sucre…
Facteur de risque : Impression d’être une vieille mégère lorsque vous brandissez l’objet.

L’épée de collection de style « Conan le Barbare »

Pouvoir d’impact : 5/5. Ces épées sont rarement très tranchantes, mais une garde massive garnie de serpents en feu peut assommer solidement l’adversaire.
Bonus : Pratique pour sacrer votre chat chevalier.
Facteur de risque : Les chats chevaliers sont très fendants.

Les nunchucks

Pouvoir d’impact : 3/5. Tout manque de coordination peut entraîner des blessures au visage pour l’utilisateur.
Bonus : Peut aussi être utilisé pour faire mourir de rire les intrus.
Facteur de risque : Peut faire mourir de rire votre date, qui tombe dessus en cherchant ses bas sous le lit avant de s’en aller.